lettres à ma psy

Elle soulève le couvercle d’une malle en osier

Trop sevrés de lumière ,ses yeux se plissent

Sans bruit ,de peur de se faire attraper

C’est son lieu d’observation favori

Elle peut contempler le monde sans se faire voir

Cette malle située au fond du magasin elle la connait bien

Sa texture, son odeur presqu’enivrante

Elle a dû contenir des trésors d’un autre siècle

Dès que le bruit de la clochette de la porte d’entrée se fait entendre

Son cœur soudain se met à battre plus fort ,sa respiration halète

Elle passe la tête ,juste pour que ses yeux lui permettent de satisfaire sa curiosité

Elle entend des voix, d’abord celle de son père si reconnaissable

Et d’autres ,des clients , des curieux sans doute

Son père raconte l’histoire de ces objets disposés d’une façon qui lui semble sans logique aucune

Mais soignée et voulue ,elle en est certaine

Elle en connait chaque emplacement ,leur passé

Elle en a entendu tellement de fois l’histoire

Parfois, ils disparaissent

A jamais

Comme volés par des étrangers

Le lien qu’elle a tissé avec eux lui font penser à un vol

Tellement elle aime ce lieu ,ces objets

Tellement elle sait que son père pense la même chose

Et puis il y a cette statue qui évoque un dieu

Elle ne sait pas encore lequel

Elle sait que son père y tient

Il lui a donné un prix indécent

Il ne veut pas la vendre

La transmettre ?

Oui ,c’est certain

Comme une partie de lui ,un prolongement de sa vie

Symbolisant son amour des objets  

La continuité de vies qui passent le témoin

Le couvercle de la malle s’ouvre soudain

Son père la sort de celle-ci

De grands éclats de rire se font entendre

Comme une promesse qu’ils ne cesseront jamais

Que la vie triomphera à jamais

Dans ce lieu étrange et délicieux

Elle commence à réfléchir à sa vie d’après

Elle a décidé

En pensant à la bibliothèque dont elle franchira le pas

Un jour

C’est certain

Le bonheur des autres fera le sien

Elle y consacrera sa vie

…..Et gardera la statue pour elle

Elle avait passe sa journee a faire les magasins preparer sa table acheter "le" cadeau personnalise pour chacun..

En pleine lecture elle fit une pause

lascive ,allongée sur des draps blancs ,elle rêve d'inconnus qui la surprennent 

Je marche

Je regarde une émission 

un concours de chant

une apparition ,une jeune rouquine aux yeux clairs

elle chante "une fille"

et je sens devant son, sourire ,sa gestuelle ,monter en moi une émotion radieuse

cela fait tellement longtemps

tellement peu souvent

cela me donne envie de lister celles ci

rares et banales en fait

un homme et une femme s'embrassant pour la première fois

une femme agressée qui pleure

un sourire, gratuit qui enivre

un compliment qui te fait exister

des bribes de vie aux quelles on se rattache

il existe deux formes d'empathie

l empathie cognitive : vous comprenez le point de vue des autres

l'empathie emotionelle : vous ressentez ce que l'autre ressent

lors de notre premier des  nouveaux rendez vous ,elle est venue m'embrasser comme une amie qu'on retrouve 

tous les deux contents de se revoir

nous avons tebucher sur les premiers mots "faillir" et "retour" 

j'étais tant dans le deballage que je n'ai pas pris cette suspension du temps pour respirer

elle était devant moi toujours féminine toujours impeccablement vétue

elle me disait qu'en regardant son agenda ,elle y avait vu mon nom 

un peu comme une promesse de retrouvailles

je lui ai parlé enfants petits enfants 

tout au bonheur d'avoir un petit fils depuis quelques jours 

et à la monstruosité de n'éprouver aucune émotion particulière

tout en faisant face ,illusion

je lui ai parlé de la mort qui se rapproche

à préparer ,à apprivoiser

quel fil tirer ?quel sujet privilegier?

"nous avons le temps" me dit elle

je prends rendez vous je paye

subjugué

comme avant

assis dans mon fauteuil de lecture confortable je regarde le plafond délaissant mes livres à peine entamés

oscillant entre l ennui profond et la sérénité dictée par le temps qui passe inexorablement

il n'y a plus d'émotion

tout est vide sans saveur mais sans douleur

je la revois bientot

elle me dira les mots d'amour 

et tout repartira comme avant

j'ai toujours pensé que l'amour que l'on pouvait éprouver pour une autre personne était une forme de don de soi à quelqu'un qui le "méritait"

plus qu'un abandon ,un lacher prise

avec l’âge et les désillusions ,je pense maintenant que si on donne bien son amour ,cela est presqu'uniquement pour soi

on aime de manière égoïste en étant dans l'attente que l'autre vous en donnera pour tout ce que vous pouvez lui apporter (ou supposer lui apporter)

il y a un côté factice , un biais qui fausse , avec le temps, la plupart des relations de couple

quand j'ai rencontré ma femme actuelle ,son impertinence , sa solidité m'ont fait pensé que "tout le reste" passerait

j'attendais une femme forte ,indépendante ,aimante toutefois

elle même attendait , à la vue de ma réussite professionnelle, un homme rassurant et entreprenant ,qu elle admirerait

je n'ai pas été cet homme recherchant dans les femmes rencontrées "une maman ou une putain" , mais ne me souciant que trop peu de leur vraie nature de femme, enfin celle qu'elles étaient censées incarner

elle n'a pas été cette femme qui cherchait à assoir une autorité de tous les instants sur un masculin qui existait déjà à ses yeux chez son père ,idole inatteignable

collision illusoire de deux solitudes , nous avons passé 30 années ensemble sous une forme de cohabitation heurtée certes mais confortable pour les deux in fine

je suis resté un homme prévenant en façade et elle une femme épouse fonctionnelle désincarnée

la thérapie m'a aidé à prendre le droit à me protéger des mots des actes terriblement blessant

le harcèlement n'est pas "que" masculin et quand il s'exerce sur un être doux ,il peut conduire à la dépression

nous aurions dû nous quitter ..mais pour retrouver quoi?

un champ de ruines chez une autre personne en attente d'une âme idéale 

le bonheur est toujours ailleurs ,à s’impatienter

je vis avec cet amour d’une thérapeute 

cela me garde en vie

peut être le sait elle

le jeune frère

ce sentiment permanent de n'exister que  parce que mon frère est mort jeune à 11 ans

mes parents dans une détresse totale face à une injustice violente

une conception dans un lit perclus de douleurs ;peut-être par mon père , peut être par un "autre " père , médecin de famille qui a convaincu ma mère de concevoir un autre enfant pour ne pas sombrer dans la folie

une vie d'enfant dans les pas d'un autre , toujours visibles dans la maison ,dans la douleur des parents, les photos..

le sentiment de n'être jamais à la hauteur, de voler une vie , d'avoir tué ce frère par anticipation bien avant que je naisse

responsable ,tout le temps, jusqu'à perdre pied dans des névroses prévisibles

l'autre frère

 né handicapé , différent de ce qu'aurait pu être un frère "normal», accueillant, aidant à approcher la vie

autre motivation cachée de procréer un autre enfant 

autre cause de ma venue 

toujours vouloir réparer ,la mort , le handicap ,être normal

naitre avec une charge qu'on assume sans comprendre

exister mais comme une image furtive , sans place véritable

les parents 

un père élevé dans une famille ou tout se tait ,respectueux de la hiérarchie patriarchale , dans des secrets à jamais enterrés 

désigné pour être le fils d’une famille en possédant déjà un ,caché, enfoui ,désigné comme scélérat

il était la pour sauver son monde ,la pour montrer ce que devait être un homme

brisé par la guerre ,des enfants perdus , il n'existera que dans les excès, presque en filagramme de sa femme ,ayant fait sa part ,n'attendant plus loin ,distant de l'enfant que j'étais car non né fille ,ce qui aurait pu le ranimer

toujours parti, toujours absent ,toujours désertant le toit pour des aventures d'homme dont j'étais exclu

être présent mais si loin ..de ma vie ,de mes attentes ,de mes envies

une mère de devoir ayant connu la douleur continuellement comme une évidente punition divine

femme de devoir ,mais aussi femme de lutte , forçant le respect à défaut d'amour , très croyante malgré les coups reçus

j'étais un dieu dans ses bras , intouchable , destiné à devenir roi du monde , une évidence

elle me protégeait tout en me coupant du monde réel

je buvais ses paroles ,les faisais mienne

très loin de mon père toujours absent ,elle n'avait aucun geste déplacé, aucune démonstration d'un besoin d'amour autre que le mien

j'étais entre les deux jusque dans le lit conjugal dans lequel elle accueillait mes frayeurs nocturnes , mes fièvres ,mes maux et mes pleurs

elle était LA femme et l'expression d'un pouvoir surnaturel

je l'admirais tout en ressentant un aspect "anormal" de nos relations

j'étais SA chose ,une chose à surprotéger pour vaincre la malédiction

les femmes

toujours présentes ,toujours envisagées 

trop craintes ,respectées pour être aimées...normalement

un aboutissement naturel vers la perfection 

je faisais fuir celles qui s'intéressaient à moi

inenvisageable

trop parfaite pour être touché par un masculin porcique

trouvées de temps en temps ,comme un écho soumis à un désir forcément sale puisque masculin

"l'amour c'est donner ce que l'on a pas à quelqu'un qui n'en veut pas"

les névroses

elles m’ont accompagné toute ma vie

reflets d'une enfance, d’une éducation, elles m'ont permis ,tout en véhiculant un message pervers, de m'adapter au monde , de le supporter

elles frappent à ma porte encore maintenant

y succomber ou pas n'a plus d'importance

elles font partie de moi

la thérapie m'a aidé à  faire mien ce que je considérais comme sale 

elles m'ont éloigné de la vie rêvée ..une femme que j'aurais aimé des enfants rieurs 

me retrouvant seul soumis aux aléas de la maladie ,je ne les considère plus..

plus de honte mais pas de joie non plus

la thérapie

le plus beau voyage de ma vie

le cabinet ,le divan étaient un nouveau chez moi , la matrice de ma renaissance

le seul endroit propre sur terre

pas besoin de simuler , de dissimuler ,de faire semblant (quoique)

elle fut longue ,périlleuse parfois

j'y ai appris 

n'en suis pas sorti guéri , plutôt soulagé d'un fardeau mais anesthésié aussi

j'ai donné ma lettre de départ de peur d'y revenir

pas besoin d'y revenir mais l'envie me presse ,véhicule presque un désir

elle

cette femme , je l’ai qualifiée comme étant une des femmes de ma vie

tellement unique , tellement belle et solide

l’être attendu par une vie sans saveur

le fameux transfert sans lequel aucune thérapie ne réussit

j’ai dans la tête ses cheveux défaits la rendant presqu’ordinaire

je l’ai aimé sans fioritures mais aussi apprêtée chaque fois ne laissant rien au hasard

elle était ma survie

je lui ai dit non , elle a accepté que je parte loin d’elle de ses « finalement »

comme si tout cela pouvait avoir une fin

heureuse ou triste

je continuerais de lui offrir un livre à noël tant que je vivrais

elle aura quelque chose de moi chez elle

certains analysants détestent presque cet état d’amour sans amour

moi je l’ai aimé ,intensément ..