inventaire

quand elle m'analysait ,j'écoutais la psychologue et aussi la femme

je me suis toujours posé la question du genre du psy

aurait ce été mieux ou différent avec un homme?

les trois ou quatre séances que j'ai pu avoir avec un psy homme ,des années auparavant m'ont amené à la certitude que cela ne fonctionnerait pas, tellement j'avais besoin d etre touché par les mots mais aussi par l'image, la voix...une certains fermeté teintée de douceur

dans la ville où j'habite ,il n'y a que des psys femme ..est-ce un hasard? Ou bien les femmes ont elles une capacité d'écoute et de ressenti que les hommes n'ont pas..

cela pourrait paraitre pour une vue presque sexiste du monde psy...

elle voulait me renvoyer l'image de ma virilité ,comme pour mieux me persuader de son importance

je ne comprenais pas ou elle voulait en venir...nous en avions déjà parlé...ma détestation du masculin avait pris racine des l'enfance ,devant ce parterre d'hommes ,amis du père , qui à la fois se pavanaient entre eux ,tout en se méfiant de la réaction des femmes ...j'avais alors intégrer ou était le vrai pouvoir entre une force physique ,un patriarcat machiste écœurant et une réponse subtilement dosée du monde féminin les laissant jouer..

elle avait pris l'habitude suite à un présent de noël de m'embrasser

elle l'avait fait "volontiers», de manière spontanée

j'avais alors cette impression de "baisers volés" , injustement distribués à un homme qui en éprouvait en  plus  un intime bonheur..

baisers reçus comme une récompense ..peut-être destinés à ma reconnexion avec l'autre..mais reçus comme un homme debout

longtemps j'ai voulu lui poser la question de ces baisers...est ce la psy qui m'embrassait ou bien la personne,la femme...

étrange sensation d'être à la fois si proche et si loin ...le grand écart du transfert..

besoin d'admirer une femme pour l'aimer, naissance d'un désir fort pour une personne jugée parfaite...

elle travaillait volontairement sa féminité ,portant des tenues ,des accessoires à chaque fois renouvelés...qui m'éblouissaient ,me captivaient

je ne lui en avais jamais parlé ,pensant la contraindre à une image plus neutre

une fois je l'avais stupéfiée en lui disant que j'étais capable de lui dire la façon dont elle était habillée durant les dix premières séances ..onze années avant.....

ce n'était pas par  jeu .. la vérité

juste la contemplation de son féminin qui me rassurait en provoquant des émotions ...interdites...par moi et mon surmoi

quand elle se lançait dans une explication parfois je perdais le fil n'écoutant que la musique de sa voix ..un besoin que je considérais nécessaire dans ma thérapie

je lui ai souhaité son anniversaire ...elle m'a reparlé de son livre...je l'espère...comme un cadeau..je serais quelque part dans ce livre..une virgule,un point

je suis repassé l'autre soir devant le cabinet

deux lampes blafardes éclairait l'intérieur,l'opaline sur le bureau ,la lampe magique pres du fauteuil

elle était là loin et proche ;une chaleur m'a envahi ...

j'aurais pu etre sur le canapé...j'aurais du?

un(e) anonyme s'y trouvait,elle l'écoutait ,j'entendais sa voix ..

cela m'a ramené au divan .. au fauteuil

"pourquoi vous persistez?

je persiste?

oui, à simuler un amour qui devient grotesque à force

je ne simule pas, je le ressens ,vous l'avez compris et évacué sous la carpette d'un transfert

qu'est ce que j'y peux?

vous n'y pouvez rien ,comme moi..c'est un sentiment qui ne prendra pas fin 

est ce douloureux pour vous?

non ,pas douloureux ..je le vois comme le moteur d'une mise en mouvement de mes émotions ,d'une forme de sensualité..meme si celle ci n'est pas partagée

vous vous attendiez à quoi?

je n'attends rien , nous avons passé des années à explorer l'inconscient et cet amour est venu ..comme une évidence ...j'en concoit l'aspect puéril inutile surtout après la thérapie mais il existe ...a presqu'une vie seule..parfois débordante

vous savez qu'il ne repose sur aucun sentiment de ma part ,que l'origine est psychologique ...nous sommes dans le transfert..uniquement le transfert

pour moi il existe , je ne le vois pas comme un frein à la thérapie ....mais il était parfois moteur à ma venue aux séances..venir vous voir ,vous écouter,parfois plus que vouloir etre soigné

c'est donc une forme de névrose

appelons le comme cela ,donnons un titre ,une singularité ...mais qu'est ce que c'est beau et chaud..beaucoup de personnes n'aiment plus ...meme d'amours fantasmés , imaginaires ,anciens ..j'ai cette chance..peut etre pour vous est ce la signification que la thérapie a échoué..pour moi le contraire,en vous aimant je continue de vivre,d'espérer..

espérer quoi?

que cela ne finira jamais , d etre toujours en vie

parfois ,elle s'essayait à l'humour...cela tombait souvent à plat ..du moins nous n'avions pas la meme partition;je préférais quand je venais déverser des flots de pensées noires ,elle savait ne retenir que l'ilot de positivité ,le détail moins pesant que le reste pour rebondir et terminer la séance sur une note de couleur que je garderais en rentrant chez moi..

devoir d'inventaire.